5 полезных советов как реагировать на провокации. Автор — Марина Пестова (конкурсная статья)

Автор: Владислав Челпаченко Полезные советы, Психология 41 комментарий 84760 просмотров

2 недели отпуска я искала ответ на вопрос: что делать с провокациями, как не поддаваться? Спрашивала всех родных и друзей, даже в поезде.

провокация

Ответов было, по сути, немного, чаще всего, что провокатор – это вампир. А что мне делать? – Советов не было. Удаляться, конечно, идеальный выход. Но когда провокатор – твой ближний...

Что делать с провокациями?

И вот ночью в поезде меня осенило, что ПРОВОКАЦИЯ – ЭТО ВОЙНА. Вспомнила начало Второй мировой. Германии надо было напасть на Польшу, повода не было. Тогда на границе Польши  немецкую приграничную радиостанцию якобы захватили поляки. На самом деле это были переодетые в польскую форму эсэсовцы.

Сравнила со случаем из жизни. Жена решила уйти к другому. Муж не давал никакого повода. Приходит жена в час ночи домой, там муж и свекровь (в гостях, она не жила с семьей сына).

- Что же ты гуляешь по ночам, а муж с детьми?

- Это не мужик, а баба! Что это за мужчина: детям попы вытирает, борщи варит, стирает!

И ушла! Детей муж растил.

Обвинение было убойное, что тут скажешь? Положение у него было безвыходным. ( Польше тоже пришлось стать жертвой провокации, жертвой войны.) Но чаще всего с провокаторами бороться можно! Понять, что провокация – это война, и есть совет 1-й.

Абсолютно другая провокация. Свекровь жалеет невестку:

- Бедная, ты так плохо выглядишь. Ну что если мой сын всегда такой был, прихожу к нему в офис, а из его кабинета девица выбегает довольная, застегивается на ходу. Это еще до вашего знакомства было. Ой, это же уже после вашей свадьбы было...

Невестка в слезах:

- Все, разведусь! – и тут до нее дошло, что какая-то специфическая жалость. Стала думать, не свекровь ли подобными манипуляциями постоянно ссорит ее с мужем? Все проанализировала, точно!

Ситуации были разные, но раз поняв принцип, невестка теперь всегда находила, что ответить свекрови с улыбкой.

Например: «Спасибо за беспокойство!»

Конечно, провокаторша сразу поняла, что ее разоблачили, и провокации сошли на нет.

Разоблачение – выбивает опору из-под провокатора.

Сущность провокации в тайне, если нет тайны, то есть открытое нападение, война очевидная. Борьба с провокациями – способ избежать войны, победить без войны.

 

Итак: разоблачить – это совет 2-й

Дальше надо понять: почему человек провоцирует вас? Одна из частых причин: он ищет, например, каждый день, подтверждения любви к себе.

Есть жены, которым кажется, что если бьет, значит, любит. Есть мужья, которые считают: если плачет, значит любит. Вас муж доводит до слез? Может быть, ему не хватает уверенности в Ваших чувствах. Согласитесь, не понимая причины, можно очень промахнуться с противоядием.

Как реагировать на провокации?

Что касается жен... Боюсь, что если жене хочется, чтобы побил, выход один: побить. Рассказывали, что одна жена 15 лет этого добивалась, добилась...

Другая причина, часто бывает у бабушек, им не хватает внимания, и они идут на провокации ради привлечения этого внимания. Преувеличенные болезни самый известный способ. Говорить:

- Бабушка, не такая уж ты больная, - не то разоблачение, о котором я говорила. Разоблачать надо для себя, а говорить, по ситуации в определенном направлении. Например, вызвать скорую и громко расспросить врача, насколько серьезно все у бабушки? Врач скажет довольно грубо, что ничего, нечего было беспокоить. В следующий раз скорую вызывать не придется.

Я знаю девушку, которая ради привлечения внимания родителей, пошла на пасеку и спровоцировала пчел покусать ее сильно. Так что фантазия нормального человека отдыхает, когда речь идет о способе провокации.

Коллега может выбивать Вас из колеи, чтобы уменьшить Ваш авторитет и автоматически повысить свой. Знакомо?

Т.е., понять цель – 3 совет

Не забудьте, что провокаторы – народ очень разношерстный.

Задачи перечислить все типы провокаций я не ставлю. Мне нужны были принципы решения, и я решила свои многолетние проблемы, радикально! Поэтому пишу 5 советов, а не пособие по психологии на 100 страниц. Здесь надо не остановиться на очевидном, а копнуть глубже.

Есть тип провокации: доказать, что Вы неправы, соперник поворачивает ситуацию так, чтобы Вы промахнулись. ( Случай с коллегой, именно этот) Классически давят на то, что обычно выводит Вас из себя. Вас раскручивают. Скажите себе: СТОП, поступите так, как собирались поступить, то, к чему Вас склоняют, явно против Вас. Обычно именно до этого не доходят, идут на поводу, чтобы избежать конфликта.

как не реагировать на провокации

Или: Вы узнаете, что Ваш ближний распускает о Вас слухи, как Вы якобы с ним плохо поступаете. Его  цель, не просто доказать, что он несчастный, Вы плохой. ( Хотя может быть и так просто.) Одна жена доказывала всем, что ее муж пьяница. А  его дочь, совершенно справедливо сказала: « Все бы так пили, как мой отец». То, что спутница жизни, мягко говоря, преувеличивает, все видели, а квартиру за этим не видели! Не такие как она люди.
Старалась жена не зря. Муж, в ущерб своим детям (это была 2-я жена, а все трое детей от первого брака), ей одной подписал квартиру. В том, что он такой-растакой, лучше всего она убедила его. Этот тип провокации я бы назвала эгоистичным материальным интересом, больше этой женщине ничего не надо было.

Понять тип провокации – 4 совет

ЛЮБИТЕ СВОЕГО ПРОВОКАТОРА, ЕСЛИ МОЖЕТЕ – совет 5

Любовь делает чудеса. Кроме того, если пытаться отвечать на провокации враждуя, ничего не получится, кроме плановой войны. Только мирные намерения могут помочь избежать войны с ближним.

«У меня есть провокаторы, любить я их не собираюсь!» -- это первая реакция моего первого читателя. Любить – совет самый трудный для воплощения в жизнь, а вот понимать преимущества мира перед войной, доступно каждому.

 

Рекомендую почитать статью о том, как научиться мыслить позитивноБлагодаря ей, Вы научитесь более позитивно реагировать на провокации.

P.S. Понравилась статья? Подпишитесь на обновления блога, чтобы не пропустить следующую.

P.P.S. По многочисленным просьбам своих читателей записал бесплатный видео-курс «ТОП 5 лучших способов заработать в интернете». Многие сегодня уже научились зарабатывать в интернете. Так почему бы и Вам не попробовать? Кликните на картинку, чтобы получить видео-уроки.

strelki

Поделитесь этой страничкой со своими друзьями, они будут Вам благодарны

Присоединяйтесь к обсуждению 41 комментарий

  • Николай пишет:

    Провокации – это одна из форм психологического воздействия на человека, а точнее манипуляции им. Что не реагировать на провокации нужно прежде всего понять, что Вас пытаются провоцировать.

    Советы дельные, молодец автор

  • Григорий пишет:

    Хорошая статья

    В интернете есть прекрасная поговорка “не корми тролля” 8)

    В жизни- так же…

    как то так

  • Сергей пишет:

    Полюбить людей, которые хотят вами манипулировать -штука достаточно сложная. А вот отнестись к ним с благодарностью – самое то: спасибо вам, ребята, что показали свою сущность и дали урок на будущее. А еще, если не можете адекватно ответить этим гадам, попробуйте высмеять эту ситуацию в глазах окружающих. Смех хорошо нивелирует негатив и заодно показывает, что вы этого не боитесь, раз смеетесь

  • Владимир пишет:

    Классные и очень хорошие советы. Насчет того, как ушла жена от мужа – бредятина полная. Нужно наоборот ценить и беречь таких людей, которые на все ради тебя готовы.

    Такой муж будет намного лучше того, который спаивает малолетнего ребенка пивом и водкой.

    • Вот-вот, мне тоже этот случай показался диким…

      • Марина пишет:

        Факт, однако, налицо. Этот муж вырастил детей, не так давно утонул… А жена припеваючи живет со своим эгоистом, без детей, они им не нужны.Муж поколачивает ее иногда. Кому что! А неугодный муж ни голоса не повышал, ни руки на женщину не поднимал.Вторая жена довела его однажды, он бокал в руке раздавил, все…

        • Нина пишет:

          Вполне с вами согласна, есть и такие женщины. Я бы сказала больше, я наверно одна из них), люблю того который способен поднять руку на женщину (потому что первую жену бил, правда меня за 10 лет – ни разу), был параллельно в жизни еще один парень, все готов был сделать, ради того чтобы жили вместе, даже прощал многое, потому что сама ему на вред все делала.. Но увы полюбила не того, а потом и дети от него еще пошли. Единственное в вашей истории мне понять сложно – как женщина может оставить своих детей… это вообще уму непостижимо(. Для меня дети – на первом месте.

        • Елена пишет:

          Очень жаль этого человека, я бы за него всеми ногами-руками держалась. Такие мужчины сейчас на вес золота. Статья очень понравилась, надеюсь смогу применить на практике, пока провокаторы держат верх, к сожалению. Тем более, что провокаторы семейные…

  • Любите, терпите, уважайте…
    Действительно, задевает обычно то, что есть в тебе самом. 8)

  • Vitalik пишет:

    Очень часто встречаются такие люди, бывает и сам не прочь заняться троллингом. :-D

    • NEBO пишет:

      Терпение к добру не приведёт – страну грабят и насилуют, а терпилы всё терпят. Если бы терпели, ни одной войны бы не выиграли.

  • Любовь пишет:

    Да, советы стоящие. Но когда уже “достают” на протяжении десятилетий, тут сдержаться трудно…

  • Роман пишет:

    Провокаторами становится определенная категория людей. Неудачники, завистники, пессимисты, бездельники.
    Уверенным, успешным людям некогда заниматься такой чушью. И реагировать на провокации тоже некогда.
    Поэтому считаю, советы полезны для людей порядочных, но недостаточно уверенных в себе.

  • Наталия пишет:

    Полностью согласна с Романом и поддерживаю его точку зрения.
    Человеческое общение, по сути, одна большая манипуляция. Так стоит ли стулья ломать…

    • Марина пишет:

      Есть манипуляции на благо человеку, а есть подлые, их я называю провокациями.

  • Андрей пишет:

    Обязательно приму столь дельные советы к сведению, хотя, честно говоря, с провокацией сталкиваюсь крайне редко и в силу своего уравновешенного состояния всегда свожу “на нет” все попытки “затейника”. А статья хорошая. Спасибо. =)

  • Мадина пишет:

    У меня на работе есть два человека, которые как оборотни. Если ты по хорошему,они подло язвят, если ты по плохому, они тебе в лицо злорадно тыкают какая ты оказывается. Как быть с оборотнями? Но мне как то не до них уже. Просто интересна была психология поведения таких людей. Мой вывод-Фуууу…)))А начальники отделов.

    • Марина пишет:

      Мадина, похоже, что у каждого вашего “оборотня” по мощному комплексу неполноценности. Если Вы поймете их, это и будет разоблачением внутренним. Если Вам не до них, отлично! Но понять, мне кажется, лучше, чтобы не навредили.

      • Мадина пишет:

        Марина, понять их чтобы не навредили? Пользы от поведения нет. Ну может быть я стала сильнее благодаря им..) Спасибо им и пока..) Вот раньше я судила по себе. И меня удивляло, а потом шокировало поведение некоторых людей. Старалась выяснить чем руководствуются в своем поведении такие люди. А теперь мне они не интересны! Дебилы они, которые косят под интеллигентов еще.. Пусть живут своей жизнью, счастья им..)

  • Марина пишет:

    Марина! Спасибо за статью! Заставила размышлять.
    Действительно, если слова или действия кого-либо постоянно делают нам больно, нарушают наше равновесие, стоит всерьез задуматься над причинами и путями решения проблемы. В этом случае советы, безусловно, полезны.
    Хочу узнать мнение автора. Часто в семье случается так, что путь, избранный кем-то из родных вызывает непонимание остальных членов семьи и они начинают активно вмешиваться. Порой возникают затяжные серьезные конфликты и, как следствие, болезненные душевные переживания. В этом случае являются ли родственники провокаторами для “отщипенца”? Не принимаем ли мы заботу своих близких, страх за судьбу дорогого человека, основанные на глубокой любви, за провокации?

    • Марина пишет:

      Марина! Мы только и делаем, что ошибаемся в оценках. Если у ближнего нашего нет злого умысла, коварной цели, он не провокатор, а другой человек, чего-то непонимающий в нашем поведении.

  • Геннадий пишет:

    Пятый совет – просто супер! Обрубает любые поползновения к попытке провокаций! Но зато и самый сложный…

    • Марина пишет:

      Мы многого не делаем только потому, что не пытаемся делать… К любви это в 1-ю очередь относится…

  • Galka пишет:

    Статья просто потрясающая! Мне очень понравилась. Тема борьбы с провокаторами мало где освещена, а бороться с ними как-то надо. Все советы дельные. Я обогатилась после прочтения. Автору низкий поклон. =)

  • Актуальная тема.
    меня провоцируют либо те, кто завидует, что у меня в семье нет бед, либо те, у кого низкая самооценка. А еще старые и больные, потому что им не хватает энергии.
    Я стараюсь игнорить, но, когда задевают за больное, крышу иногда сносит.
    Я не переношу ,когда мне угрожают и унижают, не дай бог побить. Всю жизнь помнить буду. А любить зло я не умею.
    сама первая никогда не нападаю, подлостей не делаю, сплетен не сочиняю. Но если это делают в отношении меня, то уже не прощаю.

  • Яна пишет:

    А еще есть люди, которые выросли в такой семье, где родители воспитывали их в атмосфере провокации и теперь эти дети также воспитывают своих детей.. и провоцировать для них – это норма, стиль жизни.
    Однажды у знакомой девушки спросили, зачем она провоцирует и проявляет явную злость и даже агрессию к окружающим – она прямо сказала, что таким образом она тренирует их психику.
    Близкий ли, посторонний ли – человек существует, значит имеет право быть таким, каким хочет, это его выбор.
    Мы думаем, что провокация это плохо, потому что в большинстве случаев нас задевают тем, что связано с нашими жизненными ценностями, с нашими комплексами, с тем, что нам очень дорого и в чем мы уязвимы. С провокаторами тяжело общаться, порой неприятно, однако не бесполезно – благодаря таким людям мы можем стать более сильными личностями. «Что нас не убивает, делает нас сильнее» (с) Не рецепт ли это ;)
    Теперь я понимаю, что в той семье с психикой все нормально. Они закалены что ли.. И им, поверьте, легко идти по жизни.
    Так, может, и принимать такое поведение, как пилюлю против стресса (своего рода профилактика), не принимая при этом ситуацию близко к сердцу!
    И хотя часто цель провокации – получить желаемое, манипулируя другими, думается, что быть наготове, быть бдительным в общении с такими людьми, в конце концов, перевести ситуацию в конструктивное русло – всегда полезно. А среагировать остроумным юмором – просто, считаю, попадание в яблочко.
    Спасибо автору за прекрасно написанную статью и освещенную тему! Полезно :)

    • Яна, очень приятные размышления. С провокаторами общаться полезно, только не позволяя манипулировать собой. И полезно не потому, что психика закаляется, реально не закаляется. Шутки не решают проблему, только иногда ограждают психику на время от разрушительного воздействия. А полезно, потому что провокаторы — люди иногда очень интересные, во многом хорошие. Надо только смотреть в оба, бодрствовать, о чем Вы, Яна и говорите.

  • Яна пишет:

    Спасибо, Марина. Шутки позволяют ситуации не дать зайти в тупик или разгореться войне. Полезно, когда потерялась бдительность или когда не находишь чем ответить на явные манипуляции и провокации, обращенные непосредственно на личность..
    Когда человек вооружен, когда на чеку, когда находится в ожидании, что могут спровоцировать, «уколоть» да побольнее и т.д., и когда это происходит все чаще при постоянном общении с провокаторами, со временем появляется иммунитет – впоследствии такого человека все труднее обидеть и ему легче, потому что внутренне он становится неуязвимым перед такими людьми и ситуациями, связанными с ними. Он учится противостоять этому и защищать себя. Это и есть закалка и даже больше – не надо этого бояться, наоборот ждать и благодарить, что такое есть, чтобы научиться быть сильным и справляться с прочими жизненными трудностями. Тут главное – не перегнуть палку и не стать таким же злым и агрессивным человеком. Во всем нужна мера!
    Попробовать можно, как вариант ;)

    • Яна, провокаторы — очень разношерстные, есть такие, что добьют, они же не для закалки нашей стараются. Бояться, конечно, не надо, искать и искать выход, только не просто с ними…

      • Маша пишет:

        Мне статья не понравилась.Какие-то провокаторы-задохлики адекватные рассматриваются.С опытными провокаторами такие советы что мёртвому припарка.А полюбить провокатора-это что,подстелиться под него?Тогда это уже не победа в войне,а поражение,т.к. провокатор успокоится только после того,как всё будет так,как он хочет,чаще всего это означает для него потоптаться на вашем “трупе”.
        Придите туда,где обслуживают людей,особенно пенсионеров-в поликлинику,в собес,в рэу,в сберкассу и посмотрите,что такое настоящие провокаторы.Бороться с ними невозможно.Нападение всегда неожиданно,чаще всего без веского повода и права,агрессия в виде крика и угроз зашкаливает.Ваше спокойствие только разжигает их агрессию.И эта их агрессия в нынешних условиях активно поддерживается руководством учреждений,т.к. руководству не нужны жалобы.И если вам не повезло работать в таком месте,в итоге вы все-равно будете их жертвой.
        А в коллективе кто сильнее,тот и прав.Пусть вы 100 раз спокойны и любите людей,ваша доброта для агрессоров означает только одно-вашу слабость.Любовь ваша им не нужна.Любой агрессор всегда хоть на один шаг,но впереди вас.И он ищет свою выгоду и свою победу,не выбирая способов её получения,а компромисс,справедливость и порядочность ему неведомы.И к бабушке из вашего примера “скорая” будет ездить ещё много-много раз,совесть бабушки не проснётся.

  • Павел пишет:

    Цель вампира доминировать. Провацирует с целью давления обычаями и писаными законами. А быт с спившейся матерью в котором её надо боготворить и исполнять все капризы за 28 лет опостылел. Развод с женой, потеря жилплощади. Война уже длится 34 года, а понял только полгода назад. Не осознанное чувство созидания умерло. А логика против воскрешения. “Бабло побеждает зло.” Нужен психиатр и мне и ей, да психолог. 8) :-! 8)

    • Павел, Вы проскакиваете в своем рассуждении важный этап. Есть факт войны, значит должен быть следующий факт — победы в этой войне, а потом уже созидание будет. Вам ничто не мешает победить. Квартиру уступили жене? Вы не проиграли. Проигрываете Вы бои, когда срываетесь и кричите, например. Пока Вы не решите, что пора побеждать, и не начнете думать в этом направлении, ничего не изменится. И психиатр не поможет. Победить — значит подняться над ситуацией, а не вариться в ней каждый раз. Тот, кого провоцируют, может победить, помогут ум и сердце.

  • Александр пишет:

    ИМХО, одно из лучших средств все-таки согласиться с провокатором. Да, да, дорогая ты права, я такой нехороший. И т.д. Это часто вводит провокаторов в ступор. Они же думаю, я сейчас, я сейчас устрою скандал. А тут, не получается, и они в шоке.

  • Яна пишет:

    Хорошая мысль у Александра. Т.е. своего рода такая провокация для провокатора). Из опыта общения с провокатором был подобный случай, было противно -несправедливое обвинение в мой адрес, да с ухмалками – но я не только согласилась, я еще и развила дальше тему и нафантазировала с три короба)) чем ввела его в абсолютный ступор еще и впечатление осталось, что мне поверили))) на импульс хочется ответить импульсно и часто это желание защитить себя и доказать неправоту оппонента.. а это просто его игра и как вариант – поддержать игру.

Оставьте свой комментарий